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てょこのめんたる

めんどくさがりがめんどくさいことをただただ書き続ける自己満足のメモ帳

ダイエット001


今まで散々挫折しリバウンドしてきたけど
今年の私は必ず変わらなければならない


本格的にダイエット記事を書いてく
160cmのモデル体重は48.6kg
これを最終目標として掲げます

目標設定した最初の朝が58.6kgでした
一昨日が57.0kg 昨日で56.7kg

そしてなんと今朝の体重は55.9kg!(28.4%)

食事減らしただけでこの3日間で
まさかのマイナス2.7kgですよ…

以前は朝パン昼パン夜おかず米パン
そりゃ太ります(笑)

改善してからは
朝パン昼ウィダー夜おかずのみ+デザート

です。甘いものは我慢しません。


今が丁度標準体重ってやつになりました。

明日の飲み会が怖い!節制出来る気がしない!
あと今日から魔の一週間_:(´ཀ`」 ∠):
生理中は無理なダイエットはしない

生理後の一週間が勝負!!!



昨日は夜ごはん食べ終わったあとに自然な流れでメロンパンを片手に持ち、見つめ、心の中で葛藤しつつ部屋をウロウロ(笑)

途中で「もし目標達成したらちょっと良いデザートをご褒美に買おう!」とネットでいろいろ検索して余計食べたくなったところで運良く食欲よりも強い睡眠欲がやってきてくれたので勝つことができた!!!

そしてメロンパンは今日の朝ごはんに🥞❤️

この感じでうまく脳と身体が慣れることを願う
いや、願うのではなく自己暗示を成功させる!


今晩も格闘するだろう…頑張るぞ。

日付変わってしまった

早寝早起きだけは苦手だ!
とりあえず更新してから寝よう

昨日の朝の体重が58.6kg

今朝の体重は57.0kg 28.6%
今晩の体重は57.2kg 28.3%

まあ💩💩💩コレですね
間違いなく💩コレですね

そうじゃなくても食事減らしたし
一気に1.6kgは逆に怖いわ

しかし今日は晩御飯にパンを食べてしまった&この遅い時間帯なので明日の体重は期待しないでおこう。明後日成果出るように調整します


もし目標期日までに結果が出た場合は
それをキープすることを心掛けます
無理して目標以上の結果を出すのは
リバウンドに繋がると思うのでセーブする

56kg下回ったらちょっとご褒美に
お菓子つまんでみたりしてね(落とし穴)

以上、報告でした。


そろそろ春を感じられる気候になるので
丁度良いタイミングとペースで今回は
続けていけそうです、がんばろう!!!

おやすみなさい⭐

私の意志がんばれ

再び生活態度を見直します

短期間の目標を立ててそれを遂行する。
なんでもモチベーションを保つのは
短期間集中が良いってね。知ってたけど

大体思い立ったら適当にスタートして
急に飲み会の誘惑が増えるから
挫折の無限ループに陥ってるけど

短期間の目標があれば
1度くらいなら飲み会も断れそうだし


そんなわけで健康診断で身長縮んでました
2cmもね、160ジャストになってしまった
その代わりに体重が増え続けてまして

今朝測ったら58.6kgでした。うん、やばい

太ったというよりも部署移動して
筋肉がついたので想定内なんだけど
服が窮屈にはなってないので、
筋肉ついた此処からがダイエット勝負開始


来年には動きだしたいので本気貯金しなきゃ
予定としては今年友人のウェディングフォト
撮影に同行するのが5月〜7月頃らしいので
(まず同行することが出来るかも未定ですが)
一応行くていで居た方がモチベ保てるかな。

で年末には借金の返済を終わらせておいて
来年春頃にはバイクの免許取りに行く!!

来年には絶対に使わない貯金30万作って
それ以外でコツコツ貯めたお金で
カメラのレンズを買っていこうと思います

大体の流れはこんな感じにしておいて

とりあえず、今日から月末の31日まで
一週間とちょっとで56kg台に落とす。
56.9kgでもいいのでとにかく56kg台。

25日の飲み会は参加してそれ以外は
しっかり毎日のカロリー計算で管理

クリアしてもしなくても31日に
次の目標を新たに設定することにしよう

よし!気持ち切り替えて頑張ろう💪

なにもすすんでませんね

久しぶりにとりあえず何か書こうと思う。

まずは、太りました。そしてお金に余裕もない。
前回の記事が先月だったので驚いてるよ
もう3ヶ月くらい経ったような気でいた

「20後半から40まであっという間やった」
ってみんな言ってる割にはそうでもないのは
たぶん何回も振り返りまくってるせいかな。

あっという間って言葉って仕事に打ち込んでたり
とにかく駆け抜けてる人だけが言ってる気がする

私は一歩一歩踏みしめて生きたいですね(笑)



この1ヶ月で本を8冊読みました
フィクションなのに読めば読むほど
自分が人間じゃないように感じた

いろんな感情があることはわかるけど
自分はそんな風に生きれないのかなと
感情的になることが出来ないせいで
自分で自分を抑え込みすぎたせいで
いろんなチャンスを逃してきた気がする


ここ数日は人を好きになることも
よくわからず悩んでるような状態

恋愛なんて自由ですからそんなもん
個人的解釈でいいと思うんですけど

自分の中でコレか!って思うものがなく

興味関心が満たされたら終わり?
手に入れたいというのも違う気がする…
一緒に居て楽しければいいんだろうか、
悩みを共有して支え合ってこそ?
ダメな部分を補い合い許し合えたら?

それこそ丸々全部が噛み合って愛になる?

友人と話して「うーん、哲学的っ!」って

その能天気さ…が、すごく…ほしい…です…orz

まだ暫くはふらふらしてそうだなあ。



まだ全然会う人会う人素直に話せてないな
アホキャラぶれぶれで嫌な奴になってきた
あー!!!!よくわかんね。ねよ。

2月の目標

なにしても3日坊主の私なので
毎月の目標決めて集中したい

先月もカツカツの生活で
今月は少し余裕を持って過ごす
って言っても返済あるけどね
そのためにまず外食を減らす
毎月の食費1万5千に収める。
一回のみに3千円としたら5回分
飲みに行くのは月1にしますか
とにかく自炊で節約する

暖房はまだ手放せないので
電気代は気にしないことに。



早く寝よう。24時のところを
23:30くらいに就寝しよう。

確実には無理だけど意識して

ただの妄想

Y染色体が消滅して男性がいなくなる説を聞いた時に500万年後に産まれたかったと思ったのに新人類の誕生とか齧歯類と同じ進化を辿るとかつまんないな!

3億年前1400個の遺伝子が今50個程度に減少してるって言うのも衣食住の環境が整ったお陰で情報簡略化されてるとかそういう簡単な話じゃないの?医療進化で薬物投与により改善される必要以上に記録されなくなったとか?アレルギーが増加したのも生活の変化だけが原因じゃない気もするしよくわからん。

Y染色体の異常で男性不妊が起こるのならそうそうに無くなってもらっても問題ないだろうし、Y染色体の大きな役割が男性性を決定する以上、遺伝子上でのジェンダーフリーは完全に確立するよね。まあY染色体に代わるモノが見つかるだろうしあり得ないんでしょうけど。



そんなことより哺乳類の無性生殖が実現されればいいのにな。地球上の脊椎動物で無性生殖が出来ないのは哺乳類だけだよ?自分のDNAだけで子孫を残せるなら本当に男性の存在いらないし本能的に相手の遺伝子を選ぶ必要がなくなれば生理的嫌悪を感じることも減るような気がするしセックスを必要としない愛こそ精神的幸福を得られるのでは???

もしそうなったらどうなるのかな

人口は減少する?増加する?

夜職はコミュニケーションの場として生き残る?

新たな異常が発見されて人の形をなさなくなるかも

空想上のエイリアンは実は哺乳類が生み出した進化の果てだった!

みたいなことになったりするかも




そんな適当な知識で妄想するのが楽しい笑

身体の不調と適応障害

支離滅裂になるかもしれないけど書きます。


今日も仕事はとても平和だったのですが
適応障害に似たような虚無感に襲われて
帰宅途中に死にたい、殺したいという
感情で頭の中が埋め尽くされていました。

そもそも私は本当に適応障害だったのか?
心療内科の先生には「間違いないでしょう」
と言われたけれどそれでも正直なところ
適応障害を告白している匿名でのSNS等の
文章を読んでいてもしっくりこない。

確かに仕事をやめて引きこもって3ヶ月
ストレスが減ったおかげで心は回復したし
当時ほど死にたいと強く思うことはないけど
定期的に襲ってくる虚無感の原因を3年間
ただただなんとなく生理だからだろうとか
ホルモンバランスのせいにしていたんですが

私と同じ人がいるのではないかと思うので
私自身のダメな所を箇条書きで書き出します。

これは幼少期から変わらない私の性格です

・時間の使い方が下手(わからない)
・お金の管理、貯金が出来ない(給料分毎月使う)
・働いてるのに体力だけありあまっている
・なのに精神力が削られ過ぎてやる気が起きない
・人の言葉を借りないと意見が言えない
・普段何気ない雑談は出来ているのに話に意識すると話始め終わりがわからなくなり1人で混乱する
・別のことを考えてる時に急に話し掛けられると理解出来ているのに返事が出ないまま身体が先に動く
・とりあえず反省しなければいけないのはわかっているのに反省しなければいけない理由が腑に落ちないと頭の中で整理する方が先になってしまい黙り込んでしまう。
・(仕事だと)口頭説明だけでは理解出来ない
・ドラマや映画や小説には感情移入しやすい
・好きな曲も気分じゃないと聴いてて苛々する
・その日の気分に自分に振り回されている

虚無感に襲われる前日は大抵
飲み食べ過ぎたり寝不足になっていたり
とにかく身体に負荷をかけた次の日にくる


そこでいろいろ考えました。
適応障害と診断されているかたの多くに
ADHD摂食障害自律神経失調症など
併発しているのもよく見かけるんですね

もし、仮に私と同じなのであれば

どれだけ意識しても健康的な日常生活を
送れてない人達が多いんじゃないか…?


ストレスだとかなんだかんだも確かにそうですが
しようと思ってもある程度頑張ってみると
意識することを脳がやめてしまうような感覚

自分で書いてて頭おかしいんじゃないかと思う
正当化しようとか肯定するつもりもなくて
ただ、本当に甘えって言われても仕方ないと
思うくらい頭がついて行かないのは自分でも
本当に気持ち悪いくらい衝撃を受けてる。

今まで普通に生きてたつもりだけど
他の人達との違和感とか会話の中とかでも
自分だけが理解出来てなかったりが多くて

仕事ではそれなりに認めてもらってて
「若いのによく働く向上心のある奴だ」
とか言ってもらえたりしてるんですけど、

話せば話すほど自分って本当にバカなんだと
感じることは実際、物凄く多いんですよね。


仕事の話でもプライベートな話でも
ただ単に私が世間知らずなんだろうと
思って流せなくはないんですけど、

私って、この職場にいる人の中で1番
人にも何にも強く興味を持つこと無く
何も考えずに生きているんじゃないかと。



生きる事が惰性でしかない

上手な生き方があるとしたら教えてほしい
でもたぶん教えてもらっても行動出来ない
意識が無意識に消える

私なかなかヤバい人だ

冷静に分析すればするほど気持ち悪くなる

自分の意志で動かしてる指先すらも
何で動くんだろうって
だんだんと気味悪く感じるくらい


これも何かの病気なんでしょうか
もう、誰かの敷いたレールの上を
死ぬまで進む人生の方がまともに
近付けるような気がしてきた。

また答えのない話で終わったなあ

消えたい、死んだりはしないけど

本心であることは間違いないんだなあ…。